心得

萬緣放下，只為求道。一直困擾人的所有的感受、情緒、童年創傷、人際障礙......原來都不需要除去~

可能是命運的安排吧，我註定不是個可以輕鬆簡單過日子的人。大概在1998年左右，第一次去參加了一個素質提升的課程，這個課程很多人上完變得很積極，對於來說卻是另外的收穫，打開了我的自我覺察，從此開啟了我人生當中不斷去找尋真我，追尋真理的路。

十多年走過來，五花八門的課程上了無數，各種書籍看了無數，素質提升、教練技術、靈性成長、催眠、系統排列、意向對話、NLP、親子關係、前世探索、頻死體驗… 很多跟我一起學的人都已經冠有閃光的xx諮詢師、xx專家的頭銜了，我卻是堅持的走只學習，不為人民服務的路。

所有學習得到的證書我都懶得去拿，也不會刻意保存，那些都不是我想要的。 長久以來，我每天都活在找不到真相，自己解脫不出來的痛苦中，嚴重覺得自己是個心理疾病患者，自救的路還沒找到，怎麼可以去救人？

我這麼說身邊很多人不理解，覺得我是沒事找事。是的，表面看起來我挺好的，很多人還在奮鬥和追求的的東西我早就不缺，我剛開始也是這樣認為的，很長一段時間我也不知道我在折騰些什麼。最早認為是因為沒事業，如果有了自己的事業我一定會快樂起來，上天眷顧我，很快我就有了可以自主的事業，還做得挺不錯的，一段時間後，我又不快樂了，我覺得事業不能滿足我的全部。我應該要有個家庭，如果我有屬於自己的小家，有個相愛的人可以長相廝守，那我一定滿足了，不久這個願望也達成了，我有了溫暖的家和愛我的老公。可是我的身體卻越來越不好，每天都覺得很空虛。

我想生個孩子，母愛應該會讓我好起來，老天又滿足了我的要求，很快我就有了漂亮的小女兒，但緊接著我就有了輕微的產後憂鬱症，每天看著小小的嬰兒，都覺得熬不到頭，只覺得世界好黑暗，我看不到希望，想如果我死了就好了，就不用面對這一大堆的保姆老人孩子還有工作。

經過很長時間的自我控制，還有就是結識了現在的上師們，走出去各佛教名山的朝聖，讓我開朗了很多，終於走出了想死的陰影。把自己折騰到這一步，不知道心堅強了些沒有，不過我本身就薄的身體底子，真的是被我消耗得差不多了，每天的疲憊感和不斷重複的感冒已經讓我做不了任何事情，一點點的狀況我都焦慮煩躁。

我強烈的想要停下來休息兩年，沒有任何壓力，只是看書和訪道，我不想我的人生再這樣無謂的消耗下去了。這個願望老天也滿足了我（想起來老天好像是我親爸爸一樣，對我真好，要啥給啥）我如願從公司退了下來，開始了我想過的休閒生活。

我整天在家猶如困獸般煩躁，修行看不到實質的進展，心中仍然很多情緒的困擾，也不知道自己今後的方向在哪，每天都覺得是在浪費生命，每天看書打坐念經，喝中藥調理身體。這樣的日子沒過多久，內心的不安定再次衝擊， 這時可以借用德芬的一句話“仿佛看到老天對我露出一個捉狹的笑臉，你還要什麼？你要的我都給你了，你還要什麼”？

是的，想想看我還真是想要的都被滿足了，為什麼我就是不快樂呢？不是不快樂，簡直就是痛苦不堪，為什麼別人可以過的簡單正常的生活，我就是過不下去呢？

我學那麼多的東西，但是沒找到從根源上認清楚情緒，走近它，看透它，不再被它牽著走，跟它成為好朋友的方法，所以我每天被困擾在不同的情緒中。 於是我又尋求另外的路，這些年來皈依佛門，顯宗、密宗，和尚、喇嘛，老師們拜了一大堆，佛學的書籍買了一櫃子，每天看書、念經、拜佛，聽到哪里有大師有活佛就跑去見面，認真的磕頭、積極的供養，以期能在某種我不得而知的神秘力量加持下找到那個背後隱藏的解脫真理。

應該說我是很幸運的，至今為止我認為我沒走過錯的路，沒拜過錯的師。我接觸的法是最圓滿的解脫法，皈依的師父是最慈悲的成就者。幾年時間下來，對心性上的磨練，業習上的消除，以及對佛法正知正見的認識，積累了修道中必不能缺的智慧和福報。只是我仍然感覺缺了一點什麼……

早在多年前就聽說過“黃庭禪”這個名詞，是一個身心靈的老師張德芬推薦的，我雖沒見過這位美女老師，不過這兩年真是受益於她不少，她寫的書，推薦的書我都買來看，不僅僅是書本帶來的受益，更是對她的率真印象很深刻。

雖然是一個暢銷的公認的身心靈作者和導師，但她絲毫不掩飾自己在修道這條路上的不足與困惑，這點讓我特別的產生信任，這是一個真真走這條路的人才能產生的信任。因為她的感受我都經歷過了，她走的路我都走過了，她有的困擾也正是我的迷茫所在。

她推薦了不少的課程，剛開始看見她推薦黃庭禪的時候我並沒有太在意，因為在佛法的修行上我有自己的上師指引，並不想再節外生枝的走其他路線了。只想依據上師的教導，雖然還不夠明白，但慢慢地走總會走明白的。今年八月份去了一趟西藏，比前幾年去又有了更深刻的體驗，在那塊能量超高的地方，我對於心的安寧、慈悲的升起、眾生苦樂的實相，我執我慢的觀照，都有相當的體悟，心中體驗到前所未有的平靜、安心和喜悅，並發願開始修行。

回來後的一段時間，天天堅持跟在西藏寺廟中一樣，每天四座的修行，但是，離開了聖地和師父的能量場，回到這個城市躁動的磁場當中，我的能量馬上被干擾，自己所本有的煩惱罣礙也接踵而來，打坐靜不下來，慈悲心也跑得無影無蹤，做大禮拜時也雜念紛飛。 原先在寺廟體驗到的清靜感受全都不見了，只剩下每天一成不變的瑣事和一顆動盪煩惱的心，心情異常的沮喪，充滿了挫敗感和較以前更強烈的痛苦。難道永遠就是在這樣的狀態裏面轉圈子嗎？

有一天我打開了德芬的博客，看到的第一篇就是她發的通知，黃庭禪開班了!並在底下附上了前期學員的如潮好評，但真正打動我讓我下決心去參加的是她當中的一句話，大概是：“這個黃庭禪她個人覺得很好，尤其是對那種長期以來對自己的情緒已經厭倦到了極點的人，便會覺得找到了地方。”

這樣的話我覺得，那個人就是我，那就是我應該去的地方。還有一個原因，我看了黃庭禪網站，其他的印象不深，但對於創始人張慶祥講師的一雙眼神印象深刻，看上去很年輕的人，眼神中的定力和寧靜卻很深很遠。

一天之內，填表、報名、匯款、訂票全部搞定，雖然是分兩階段授課，但我絲毫沒有猶豫的決定了兩個階段一起上完再回來。

那五天的時間我們就在反復的練習，向內觀照“黃庭”的位置所在，去感受它的鬆和緊、冷、熱、麻、酸，用筆記下來，還要用手外在的去摸，區分它的位置和心臟位置的不同，用各種練習挑動內在的感覺發生，去覺察它的變化等等，只為了清晰的“看”到，所有的情緒感覺不過是心口黃庭處的氣機動盪，然後不把它變成情緒，任其自在，只是想像自己如太虛般的包容和接受它的存在，不抵抗、不忍耐、完全的放鬆和自在。當下便能見到心的無相和性的自在。

萬緣放下，只為求道。五天的時間過去，十幾年來的心結終於打開（說十幾年，其實誰知道呢，也許很多世了）。一直困擾我的所有的感受、情緒、童年創傷、人際障礙等等，原來都不需要去除，不需要去治療。它們不過是心口一方寸間的氣血起伏！

就這樣在一位高人的帶領下，短暫的打開了一下心門，淺嘗了一下開悟的滋味。但這種喜悅足以令我堅定修行的路了。現在是“只道行禪坐亦禪，聖可如斯凡不然”呀！老老實實每天打坐練習，（或者誦經、拜佛等原來的方法都可以，關鍵是要觀住黃庭中的感受，這就是我之前說的”差了的那一點點！”）不是不可以讓氣血動，而是要在激烈的氣血活動中見到那個清真的本性，而不上升為情緒罣礙。

情緒不是不可以有，也不是不可以發的，張講師最喜歡講的就是《中庸》中的一句話：“喜怒哀樂之未發，謂之中；發而皆中節謂之和”。（這句話我雖然明白，但我解釋不清楚的，要想瞭解，可以去黃庭禪網站下載講師的中庸首章釋義。順便說一下，這幾天的課程下來，我們都快變成古人了，因為黃庭禪不是張講師個人一拍腦袋就搞出來的，他悟道後，參照了大量佛家、儒家、道家的經典，發現經典中早就明明白白的寫清楚了黃庭中這點事，所以他引經據典，講了大量的古文給我們聽，我以前沒這樣學過，不過真的是聽得很過癮，被他解的生動而清晰，讓我聽完後再也不覺得修行、解脫是個別高人才能做的事情了）

前幾天在某個停車場，因為停車場管理員講話不好聽，於是我決定跟他理論一番（俗稱吵架），（當然這種方式是不可取的，但當時我確實是那麼決定的）聲音很大，氣焰很高，震得那個人沒敢再多說什麼了。

過程中我觀照著黃庭中氣血的起伏，吵完後，車門一關，平靜得好像只是碰到個不太熟的人打了個招呼一樣，這個氣血沒有讓我產生煩惱掛礙的感覺，就是情緒已發，發而中節。

哈哈，我終於知道，為什麼我的師父，一個那麼大的活佛也會發脾氣的。（你以為他真的有憤怒的情緒嗎？誰知道呢，說不定是慈悲呀）不過我只是只笨鳥，猜不出來。

今後還會不會有情緒，會不會有悲傷痛苦？會呀！不過我會觀照當感受升起時黃庭中的氣血變動，把它當成好的修行契機，而不是被情緒控制得無法自拔。這就是煩惱既是菩提的真義。

心中不知道有多少的感受，真到寫起來就感覺是“茶壺裏煮餃子”，吐不出來。盡力的寫了這一點，其實與真正黃庭禪這門學問裏面所囊括的內容比起來，九牛一毛都不到。