你好!這個談到離婚是現在社會的一個常態了，就是兩對的婚姻裏面大約會有一對左右是離婚的，現在離婚率將近50%左右了，甚至在內地還有一些省份是超過50%的，那為什麼會形成這樣的現象呢，現代人對婚姻的觀念，對夫妻間的忠貞，這個觀念跟以前大有不同。
另外現在每個人的生活都比較注重個體，我自己的感受，常常忽略別人的感受，那這個是現代人跟古代人不一樣的地方，古代人做任何事情會顧慮到別人的感覺，如果中間說這個話做那個事讓別人有不舒服的地方，讓別人覺得很自私，那我覺得很丟臉。
而現代的人，儘管我快活就好，我不管別人的感受，所以這個就變成夫妻之間相處的困難，在談戀愛的時候，彼此的包容心會特別的強，為什麼？為贏得對方的歡心，迎娶一個美人心，把美人娶回家，問題是結婚之後，漫長的生活，他再也看不到她的美麗，她再也看到他的優點。
他只要有一個優點不斷的刺出他，不斷的刺痛他，任何優點都看不到了，譬如我們舉一些簡單的例子來說，這個女的對先生要求很多，要他每天都得回家，要他準時回家，他想要一點點去爬山都不行，他想跟朋友聚會也不行，他想要上個課程去過個夜也不行，反正不是哭就是鬧。
如果是這個情況，而這個先生是非常厭惡回家的，而又不得不回家，你想想看，這種壓力感，你可以想像的到哦。那麼久了之後，他就會變成一種病人，他就會想離開，其實他外面也沒什麼外遇，也沒有任何喜歡的人，他只是想離開現在這個了無生趣的生活。
但如果他的另一半是很體恤他的，他想今天跟朋友去撞個球，好吧好吧你去吧，你記得早點回來，或者他打電話跟你說，我今天不回來吃飯了，想跟朋友在外面吃個飯，好吧，沒關係了，雖然我已經煮好了，那就這樣子，今天晚上在家我自己吃，你跟朋友好好聊聊天。
如果你是可以敞開心胸，去尊重一個人的生活，雖然結了婚，他也應該有他的社交，不要咄咄逼人，不要取笑他賺的錢比別人少，不要去不斷的給他壓力，為什麼你還不能給我車，為什麼你還不能給我房。
時常以一種輕鬆的方式，讓先生輕鬆下來，對方會緊繃往往跟我們的緊繃有關，對方的冰冷往往跟我們的冰冷有關，如果先生跟你到這種狀態，如果他想離婚，我不知道現在什麼狀況，我只是舉例，如果你不願意改變自己，讓他忽然覺得有一個春天，讓他忽然覺得終於可以輕鬆下來了，讓他忽然覺得可以毫不勝防的跟你講講話，而不會惹出你的哀傷，你的悲哀，還要安慰你半天。
假如你不希望離婚，反又不想改變自己，那這個叫無解，雖然你是痛苦的，但是你還是必須要去做一個選擇，假如你願意改變自己，可以跟你的另一半商量一個時間，我有發現我們的婚姻可能在相處上有什麼樣的問題，那麼我呢儘量來做一些改變。
假如這個改變是可以預期的，那麼也看的到成果的，那麼繼續這段婚姻，如果我在改變也改變不了自己，我承認我的做人，我的婚姻是失敗的，那時候我們就可以離婚。
人世間常常有許多不得已的，而且不是你願意咋樣就咋樣的，兩個人生活是兩個人的事情，不是一個人的事情，我相信，先跟先生協調看看，我想他也希望你做一些改變而已，只是他覺得無法改變你，他已經氣餒了，我想大概是如此，祝福你們。
你好！你的朋友作為老婆，她是一個完美的人，她現在應該怎麼辦？不過人生有許多選擇的道路。
我舉個例子給你聽，臺灣有個歌星叫蔡琴，她的先生是個導演，那時候她先生有外遇，她覺得我沒做錯事他怎麼去外遇？他提出離婚她不放手，雙方糾纏了很久，搞得都很不開心，後來倆個也離婚了，不過幾年後她的前夫得癌症死亡了，聽了這個噩耗她哭啊哭啊哭了好久說她好後悔。
後悔她那時候為什麼不早點放手？為什麼要去折騰他，而且不止他我也是沒有幸福。如果可以重來一次，我願意成全他的。
我舉這個例子的意思是這只是一種選擇，可是你是必須這樣做嗎？站在你朋友的立場看，情況還沒有那麼嚴重，你的朋友的老公還沒有外遇，只是有一點心結；第二，他的老婆不是不好，而是非常完美，敞開一點心胸，如果我要建議，這位完美的老婆不如敞開你的心胸，與先生懇談，你愛怎麼選擇我都可以。
我也很榮幸能做你完美的太太，如果你願意繼續這姻緣，我會非常珍惜；如果你非得離開才能生活，我會成全你。不過爭爭吵吵吵一輩子，死活不離也是一種選擇；有好多大路在你的前面，就完全不做什麼，也是一種選擇；
就放開心胸也是一種選擇；就要成全他也是一種選擇。就要讓他難過也是一種選擇；我想人生就是不停的做選擇嘛，沒有什麼，只要對得起自己，我們無愧於人就是晚上睡得著，我們吃什麼東西都覺得很香很甜。不是嗎？
什麼樣叫做“燦爛的人生”呢？什麼樣又是你所謂平淡無奇地過一生呢？怎樣叫“燦爛”？今天我跟這個人在一起，我很喜歡她，我很愛她，所以我跟她在一起。
有一天我又看到了另外一個人的時候，她又令我心動，我又把老的給拋棄了，舊的把她拋棄，糟糠妻都不要了，然後我再去找一個新的，這樣夠精彩了嗎？
找到第二個、第三個之後呢，你又對第四個怦然心動的時候，我請問你何以自處呢？我們對人的道義又是在哪裡呢？人可以喜歡東西，但是你不能全部帶走，因為什麼？因為東西有的是別人的，你不能說別人的我也帶走，名分是很重要的，是你的，屬於你的，你可以拿走，不屬於你的，你不能拿走，可以拋棄的，就把她丟掉。
不能拋棄的！人跟人之間是有道義的。曾經共同患難，共同生活的，曾經互相扶持的，曾經許下過諾言的，我們能夠說拋就拋嗎？七年之癢是小事，就像一隻蚊子叮著你，癢就讓它癢，不處理也沒事，不是嗎？
該負的責任要負，我們的糟糠妻沒有對不起我們，我們憑什麼要把她給拋棄？這就是形成一個不仁不義的一個社會，你會有這一次，你會覺得你找到真愛。我告訴你，再找到下一個，又更漂亮的，又更窈窕的，你又說你找到真愛，這是一個不負責任的做法。
回到踏踏實實的生活，回到你們兩個人以前的山盟海誓，雖然不再像以前那樣那麼樣的激昂的愛情，但是結為連理之後是一個更敦厚的溫情，是一個親情，這一份親情是值得我們去護佑，也值得我們去珍惜的，我希望你能夠好好善待你的妻小，個人的欲望實在是小事，欲望永遠沒有終止的。
您好，雖然是先生有這個喝酒的毛病，但是處理上還是有程度上的不同。比如說他是非常的酗酒，他除了傷害自己，他還會傷害別人，他只要喝了酒就發酒瘋，就會打人、會要挾人，讓妻小處於恐懼中。若是這個情況的話，為了保護小孩，其實是可以要求下堂求去的。
但是我講的這個已經是很糟糕的情況了，一般的情況並非如此，就是他自己有點癮頭，他就喜歡喝酒，有時會喝醉，但也不鬧什麼大事，不要挾人，也不會去虐待人。那這純粹是他個人的選擇，他照這樣糟蹋他的生命，對妻小的安全也沒什麼立即的危害。這個情況只能多勸他少喝，既然你要喝，讓你喝一點，但不要喝到身體有問題，盡量鼓勵他多從事一下正當活動。
您好！這世上碰到令你動心的人事物，這是很多的，而你喜歡的東西並不能全部帶回家。為什麼呢？因為這有份位的問題，屬於我們的東西我們可以帶回家，不屬於我們的就不能拿。
比如說你看到別人抽屜很多錢，即使很想也不能拿。你說人有七情六慾，有情緒、慾望，這些都是正常的，但是恩義要擺在最前面。這是合不合公平正義的原則，這個要擺在前面。
那麼剩下的，你說那我豈不是欺騙我的內心嗎？我內心裏面有個慾望。這個慾望是由氣血所編織的，這個慾望真不真實呢？完全跟個人對這個氣血的看法有沒有執著，是有很大的關係。
當然我們也可以跟著慾望走，它確實在內心形成一個心情，確實是一個慾望，但是當你把它看成能量的時候，它確實也只是一個能量，當它只是能量的時候，那個慾望的癮頭也就大幅下降，而剩下的就只是一股強盛的能量而已，這個時候我們就不會被它牽著鼻子走。
人難免有六根，六根會跟外界有接觸，氣是虛而待物的東西，你的六根跟外界接觸它裏面就會動。你看到一個很美的古董，你心裡也會動；你看到一個很好的畫或是很好的風景，心裏也會動；你看到一個可愛的小孩，心裡也會動；看到一個絕色的美女，心裡也會動。但是這個動要合乎常理、要合乎天理。你只要內在有觀照，這些都是可以大幅下降的。
古代的人，因為社會比較淳樸，也沒有那麼多的媒體，而且人跟人的接觸男女是有別的，所以引起不當情感的機會比較少，而且以前的人禮節的規範是比較中規中矩的。
人本來就有一些慾望，若是慾望能夠受到很多的疏導、很好的約束，就不會太氾濫。而現在的人你沒辦法約束他，他的慾望就會非常的氾濫。現在是處於氾濫的情況之下，所以，像婚外情這種情感會比較多。
現代的人等於是自己造的業自己擔了！社會風氣既然已經是這樣了，我們就要以現在的角度來看待現代人的婚姻。那麼關於有這樣的事情也不必看待太嚴重。為什麼呢？因為，如果你以很嚴重的心情來看這件事的話，那簡直是找不到另一半了。心情放得寬闊一點，多一點寬恕，少一點責備，可能會更適合現代曾社會了。
您好！您這個問題，我想只有醫生能夠為你解決，您的身體適不適合再生第二胎？透過仔細的檢查，醫生應該會有答案，不過，這老一輩的人常常在說，因為我也不是醫生，我現在只是提供老一輩的人的說法說…
一個人有任何疾病，只要生完小孩之後，那個月的月子把它做圓滿、做好，該守的規矩守好，該守的戒律守好，比如說：以前的人坐月子，她不吹風的，她不可以洗冷水的…等等，好像幾天之內也不能碰水。
有一些老一輩的戒律說只要把這個月子把它做好，那麼她什麼病，她的體質會脫胎換骨，會徹底地改變，是不是有這個可能性？你可以找老一輩的人問問看。那身體適不適合生小孩，找醫生比找禪師要正確得多！
你好！合理的愛我們就叫做愛，不合理的愛就叫做欲，叫做私欲，如果不合理的愛還要強行，就叫做混蛋，叫做壞人，叫做歹徒。
我舉個例子來說，比如說我現在是一個欣賞藝術的專家，看過各種的藝術品，今天我到了一個人的家裡，竟然在他家裡發現一個藝術品，這麼精緻，這麼的美，我好喜歡我非得把它拿回家不可，各位可不可以？
你沒有告訴主人的情況下是不行的，我真的很想要，真的很想要把它帶回家可不可以，可以的，那就去跟主人談價格，如果對方答應當然可以，如果對方不答應呢？我就把它偷回去行嗎？這個叫做混蛋，這個叫做歹徒，這個叫做罪犯對不對！
所以如果是合理的，我可以拿回家，不合理的我硬拿回家呢，叫做私欲，這個不叫做愛，這是不一樣的，好那你現在碰到的情況是怎麼樣呢？你說你的朋友她愛上一個以前的男同學，這個男同學照你的字裡行間他應該有家庭了，然後你朋友好像也有家庭了…
結果兩個人最後碰在一塊竟然迸出愛的火花，你有家庭是屬於這個家的，他也有家庭是屬於他家的，你現在愛上別人家的東西，你說可以拿嗎？可以，去商量，要付多少錢，對方的關係人要答應，她答應她高興她賣給你了，你就可以，她如果不高興那是她家的，你能拿走嗎，你能強拿嗎？你不能強拿的！
這個時候必須克制自己，就像我們看到人家家裡的寶貝，家裡的寶藏，家裡的古董，你再怎麼喜歡，你只能欣賞，你能夠偷拿嗎，你不能夠偷拿的，所以這一點分際是一定要搞清楚的，不是說你們兩個相愛就可以了！
那是為什麼呢？因為各有所屬的，是各有家庭的，現在的人很多人都把男歡女愛欲望穿上了一個華美的外衣，過度地把它神化，那就好像說所有的事情只要你愛，只要你愛它，反正你什麼都可以幹，不是這樣的，做人處事在世上要有一些原則，這原則就是可以取的，君子愛財取之有道，可以取的就去取，不能取的要光明磊落，這個才是為人處世的原則。
你好！在你所舉的這個例子裡面都是男人他的老婆出軌，然後女人卻原諒了她的老公出軌，不過我要說我所認識的人裡面，我就認識兩個是他老婆出軌，然後她老公也原諒她了。
不過我倒發現有點不同，有哪裡不同呢？就是老婆出軌他老公原諒他了，不計較了，把它悶在心裡了，但是多數男人不會到處去跟人家講，那我之所以會知道，是因為我是一個教禪學的人，他們比較容易跟我講;
那女人如果碰到老公出軌，比較容易跟別人講，那這感覺上好像男人出軌的要多得多，實際上現在的社會，女人出軌現在的比例也不少，不過你現在所說的是男女平不平等的問題，那我想這個還是有必要加以說明，我覺得這原不原諒的問題，並不是男女平不平等的問題，而是男女個性的問題，這怎麼說呢？
這個男人比較陽剛，講的簡單一點就是他的血氣，我不是常常講小孩子血氣方剛、血氣方剛，實際上血氣方剛的人就是因為他的裡面的氣衝動的比較強，比較強盛，那麼男人是屬於陽體，他是比較陽剛的，比起女人來講要陽剛的多！
所以一受到憤怒的刺激的時候，他裡面那一股憤怒的生氣的衝擊是非常強烈的，很強烈的情況之下，各位你就知道你的脾氣很強盛的情況之下你很難去原諒的，那麼女人她的體質是比較陰柔，就是她受到這種生氣的衝動的時候，她雖然裡面有一種衝動，但是男女畢竟有別，這女性的裡面憤怒的衝動跟男性的憤怒的衝動級數是差一大截！
也就是說在這種憤怒的情緒下，男人是比較沒有招架之力的，男人是比較容易受憤怒所控制的，而女人受憤怒控制的情況要比男人輕一些，所以談起原諒這個事情的時候，這個男人也是愛他的太太的，但是他太太出軌了，他雖然還是愛著他的太太，但是他的憤怒的盛氣已經勝過了原諒，勝過他愛他太太的程度，而這女人也是愛他先生的，她如果不愛她先生，她先生出軌她肯定不會生氣對不對！
但是這個女人在發現他這個事情的時候，她胸中愛她先生的這個成分，那個氣血的比例，比憤怒的那個氣血來說還是超過了，所以女人選擇原諒她先生是個性的問題，而男人那時候無法原諒他的太太還是個性的問題，這一件事情是男女有別的問題…
男女為什麼有別，就是因為精氣神不一樣，個性不一樣，衝動不一樣，情緒不一樣，就是因為這一些不一樣所以男人你叫他去繡花，拿個針線，那個他受不了，你簡直是折騰他，但是你叫他去挖煤礦，叫他去挑戰大山大水，他反而覺得很暢快。
這個女人不一樣，你叫她去挑戰大山大水，你就是折騰她，讓她來畫個畫、繡花，她可適合了，這個就是男女有別了，男女有別，為什麼有別？就是因為精氣神不一樣，導致情緒不一樣，氣血不一樣，力氣不一樣。
所以我們瞭解男人他是半頭野獸，怎麼叫半頭野獸呢？他的下半身是頭野獸，他的上半身是有理智的，但是如果氣血衝動起來的時候呢，沖到上半身他連上半身都是野獸，我想女人也是比較慈悲，她瞭解她的男人她的先生是半頭野獸，所以她就選擇原諒他。
各位好！在這些網友的提問裡面，有好多題目都提到要不要離婚的問題。好像現在這個問題在一般家庭來說，是個嚴重的問題。
為什麼？因為離婚率現在來講已經將近二分之一，也就是說十對結婚的人裡面有五對是離婚的。所以我想統一來回答，就不再一一的來回答有關離婚的問題了。
現在的離婚率為什麼會高呢？第一個就是，人與人的交往比過去的農業社會要頻繁得多。就是男性可以接觸到女性，女性可以接觸到男性的機會大幅的增加；
之後是「性」的解放。過去「性」是很嚴謹的話題，男女之間是授受不親的。但是這個「性」已經被解放，西風東漸，大家覺得這根本不當一回事情，跟誰隨便都可以一夜情，隨便都可以上床。
這種風氣之下，人跟人接觸的頻率又這麼高，然後男男女女可以雜處一室，到三更半夜還在一個地方，還在那邊玩樂，這個無怪乎！就是這性的接觸多了，是真正造成離婚率增高的第一個大原因。
然而，現在社會已經是這樣了，網絡這麼發達，圖片這麼多，那些情色的新聞、離婚的消息、劈腿的消息有這麼多，說實在話這個部分已經很難避免。但是，離婚率高還不是只有這樣，還有第二個原因才是主因，才是推波助瀾。
第二個主因是什麼？現在的人因為受到教育的關係，都鼓吹你要有自我的意識。就是你要注重自己的感覺，快樂你就說出來，你不快樂也說出來；別人得罪你，你就把他罵回去，心裡有不舒服你就把他給罵回去；別人侵犯了你的權利，你就怒目相視、就要把他給討回來。
這個就是現在的人鼓勵你盡量去表現你的自我，以自我為中心的一種教育方式。這種教育理念產生看這個問題，為什麼它跟離婚有關？因為每一個人都只注重自己的感受。你在家庭裡，你們兩個已經結婚了。
結婚是一種恩義的結合，他來幫助你讓你家庭更美滿；你幫助他成為他的依靠，是有恩有義的一個結合。可是這個過程裡面卻充滿著得得失失的計較。
比如說：為什麼老是我拖地，為什麼他不拖地呀？為什麼總是我接小孩，為什麼他都不用看小孩子？為什麼他的錢都不拿給我？為什麼我要拿出來的比他多？
各位！我們就在這裡，很多的小細節上面，你所在意的是我！我！我！我怎樣！我怎樣！為什麼你沒有疼惜我，為什麼我買菜你不幫我提，為什麼你不送我去某一個地方，為什麼你不來接我？我們的心裡全是我！我！我！古人不是這樣！古人就是注重別人的看法，體會、體恤別人的感受。
古人是一種犧牲、奉獻的精神，為家庭可以犧牲、奉獻，不去論自己的感受有多委屈，這些委屈都是值得的。為我們至親的家人去委屈，有什麼不值得！各位對不對？
現在的人觀念反過來，我們要吵的是，他為什麼沒有那麼疼愛我，為什麼沒有像別人那麼疼愛我，他每個月給我的零用錢為什麼不像別人那麼多，為什麼他不像另外別人的先生一樣那麼有錢，那麼樣的愛太太？我們每天想的是我！我！我！這個才是真正造成離婚率之所以這麼高的原因。
一個是性的解放，人的人際關係越來越密切；一個是自我為中心，根本不管別人的感受，這個才是主因！所以，我想要扭轉現在這個離婚率偏高的局面，社會的解放已經是無可改變了，唯一還可救的就是——多為別人著想。將心比心，不要那麼看重自己，不要花那麼多的錢去愛你自己；多去想想自己，多愛護、多照顧、多體恤別人。我想這樣是挽救我們現在很多瀕於崩潰邊緣家庭的一劑良方了。
您好！各位網友。在問題裡面好多網友都提到離不離婚的問題。上一題我提到怎麼樣減少離婚率的一些關鍵。那麼這一題我要借這個題目來發表一些，既然已經談到離婚，到底是離還是不離，或是暫時不離？不論你做什麼樣的選擇，既然已經談到這個議題，必定有一個難以癒合的傷痕存在了。
那為什麼我們會選擇暫時不離呢？如果你覺得似乎還有可以挽救的契機，而這個挽救對他也比較好，對我也比較好。那麼我們就給自己一個空間，好好的來改變自己，好好的來跟對方溝通。但這個溝通一定要是存著也為對方設想的心理下來進行。
一般的人，考慮到離婚都是談到得失的問題，搖搖擺擺就是因為得失很難取捨，所謂得失就是自己的得失。比如說，我很怕失去安全感；我很怕看不到我的小孩；我很怕財產分得少。
各位，你所怕的都是自己的得失，沒有去想一想別人，站在別人的立場我們考慮自己也要考慮別人。我們如果選擇說，好！我挽救看看，那就暫不離對不對！如果你覺得實在是無法挽回，那很簡單就是離。
那這個離還有好好的離跟不好的離對吧！你要好好的離，兩個離開還是互相疼惜的，因為這個離對大家比較好，那就離；而不是我要撕破臉，然後討價還價，把對方打壓到最低，把自己的利益提升到最高。
用這個方式來離，自私自利的離，我覺得這不是一個有人格的人應該要做的，我們要考量的，總要站在對方的立場想一想，你可以為自己好，但是絕對無損於人，是一個公平的狀態下，甚至自己吃一點虧也沒有關係。這個情況可以好好的離，離也要考量對方的立場。
一個是不離。但是為什麼不離？我為了小孩不離；我為了財產分割不平，所以我不離；我為了給他好看所以不離；或者是你認為我一定可以挽回，所以我不離。
當然這都是理由，反正你選擇不離。但是你選擇不離，也要基於一種為雙方都好誠心為對方盡量的設想而不是我的不離就是要把你一輩子卡住，反正既然你讓我不快活，我也要讓你不快樂，我也要讓你無法再娶第二任，也沒辦法再嫁第二個人。
那這個心態是一種報復的心態，這就不好了。反正離也是一條路，不離也是一條路，暫時不離也是一條路，不論你選哪條路，千千萬萬不要只想到自己的得失，人不能夠這麼的自我，我們一定要站在別人的立場想一想。
如果這麼做能夠為對方長遠更好，即使我有一點點的損失，有一點點的吃虧，那又何妨？為什麼？因為只要我們的心光明磊落，無損於人，那個幸福總是在我們的內心裏面。
能夠原諒別人的人是最幸福的人，而不是占人便宜的人；占人便宜的人，內心處處都是陰暗的，這是一個最沒有人格的人。所以，不論選擇離也好，不離也好，這都是你的選擇，路有很多條，但是不要占別人的便宜。
你好，在你的問題裡面，我光看這一句：你說他工作的時候像牛一樣的務實。光看這一句話，我就知道你的先生是一個安全可靠的人，但是你卻不滿足。當他碰到不合理的事情的時候？他懂的委屈自己，他不去跟人家爭。
然後在你受到委屈的時候，可能這個事情不大，他也懂的委屈下來，他不委屈下來的話，可能你的婆婆對他囔囔，可能你對他也囔囔。他一個男人處在兩個女人之間不知所措，他就悶不吭聲，我想大略是不是這一個情況。
一個自己受委屈的人，他懂的隱忍下來，這是一個美德，這不是一個壞的事。但是，如果更好的話，多讀聖賢書，他就不會只有隱忍，他會在適當的時機，順便告訴大家一些做人處事的道理，我可以隱忍，我可以退讓，但是我要讓各位知道，這個事情正人君子應該是怎麼做的，當然這是可以的。
換個立場來說，你老公現在的工作是不務實的，他一受到委屈，他馬上就激烈的反擊，激烈到你不可控制。你勸他都沒用，夠有勇氣了，請問兩者要你選的話，你會選哪一個呢？真正安全的是你現在這個老公，現在所差的是待人處事，應對進退的態度，可能有一點點的小小的不足。
所謂小小的不足就是，明明這個道理可以堂堂正正的、光明磊落的，在大家面前說的一個明白，把道理鋪陳出來，也不需要爭吵，把道理說出來，至於我們自家人吃點小虧。
那我覺得待人處事上，尤其是在長輩的面前，吃的小虧算什麼呢？不值一提，基本上我覺得你老公非常好，你不需要覺得委屈，也不需要覺得不滿足，婚姻最大的殺手就是老是覺得自己委屈。
你只在乎自己的得失，你不站在你先生的角度來看這個事，你不在乎別人的得失，有一天，別人將不會在意你的得失。所以現在的糾紛為什麼會這麼多，如果有一個人在這種小小的得失上面不要計較，得失榮辱不要計較，懂得退一步。
不要老是想自己，不要老是想他怎麼愛我更多，他怎麼給我錢更多，他怎麼疼我更多，寵我更多，為什麼雙十一他沒有買東西給我，為什麼某個節日沒有買東西給我。
不必想這些問題，你每天要想的是，我怎麼為這個家庭貢獻更多，我先生怯弱的點在哪裡，我怎麼樣能夠輔助他，我怎麼樣能夠幫助他，怎麼樣讓他走向更光明磊落，器宇軒昂的道路。我想這個是作為一個賢夫人應該要去思考的問題。而不是整天在爭著，我已經委屈，他為什麼不為我出頭，難道你要他卷起袖子，真的跟對方打一架嗎？