您好，據你所說，為了你的孩子你們不敢離婚，我想這個想法是對的，但是，既然是為了你的孩子，你的孩子需要的是很平常的，很和樂的一個家庭，你只維持著不敢離婚的這個形式，但是在家裡，跟你的先生幾乎也沒說話，只要一說話就不歡而散，我想這個在小孩的心裡面並不是好的示範。
你只是維持著沒有離婚，維持著婚姻的形式，但是呢連朋友都還不如，我說這個話您也別介意，在家裡也不說話，說話就不歡而散，說實在話，連朋友的交情都還比不上。
所以我覺得，你不離婚是對的，為了小孩是對的，但是不僅僅維持這個形式，趕快改善你們的關係。溝通為什麼不歡而散，因為兩個都很強勢，多站在對方的立場想想看，他要的是什麼，你覺得你的先生不好溝通，每次都跟你對沖，他為什麼跟他的朋友不會每次對沖呢？一定是你有一個習氣，有一個口氣，有一個表情常常激怒著他，而他的朋友不會。
多去想想在溝通的時候那個激昂的點，那個不歡而散的點是怎麼激發出來的，那麼我們就不要去觸發這個點，多寬容，多寬和，多表達對先生的善意。等對先生的善意出來了，跟你敵對的心出來了，那麼兩個人坐下來溝通一下，把以前種種的點點滴滴說出來，承認我們的錯誤，承認我們的疏忽，那麼重新來過。
然後怎麼改變一下形式，兩個一起帶著小孩出去走走，去玩玩，起碼中間還有一個橋樑，舉凡你跟一般朋友所談的話題，為什麼碰到朋友的時候無所不談，話這麼多，把那些話題轉移到你的先生上面來也就可以。
我想很多方向你是可以去努力的，卡在胸中的那一股氣血，那種不快，一直控制著你們，那這個是可以透過觀照來獲得很大的緩解。當然你也可以多參加幾次黃庭禪的初階的課程，那如果有一點收穫也可以鼓勵你的先生來參加這個課程，這個課程專門只是針對人類的情緒，怎麼從激昂的情緒裡解脫出來的一種法門。或者你可以試試看。
你看見你老公做事情就覺得火大。你覺得問題不在你裡面，在他身上。簡單地說：同樣是你老公，旁邊站著一群人，你老公做了一件事情你很火大，但是別人卻沒有感覺，同樣是你老公，外面的東西都沒變，現在是誰在火大，就是你在火大，東西發生在你裡面，充其量就是你這麼好發的這股火容易被你老公誘發而已。
那你說：好，那我老公不好，跟他分開，跟他離婚，假設是這樣，但你的習性沒變，你以為你碰到一下個老公就能夠改變，不是的。下個老公你又看到他，相愛容易相處難呢，相愛的時候什麼都好，相處的時候他會扣香港腳、會挖鼻孔、會吐痰，你就開始又厭惡了，有火大了，你以為是你老公問題，你生完小孩就沒事了…
你這個習性沒改，生完小孩他亂丟垃圾，你火大了、他不讀書，你火大了、他回家不寫作業，你火大了。總而言之，火在你身上，是你容易被什麼誘發而已，絕對在你身上，因為痛苦在你身上，不在你老公身上。
你好，這個你的老公已經很本分、很踏實、很顧家，這個已經非常難得的。偶爾來一個人會有一些小毛病，我想這個也是在所難免的了。
那你說他很會記恨、心量狹迫。有機會的話你可以帶著他、誘導他多做一些幫助人的事情，你不要去觸碰他的傷口，他對家人無法釋懷，對於曾經侵犯過他的人無法釋懷，你就不要在這個刀口上一直勸，在這傷口上你勸都沒有用…
我們去做一些為別人、不認識的人，我們去做一些善舉；做一些對社會有益的事；做一些對弱勢有益的事，他的內心慢慢就會柔軟下來。
然後我們也可以帶他去比如孤兒院，或者是有老人有小孩的地方啊老人院，都是一些很老很老的人，很需要幫助，偶爾也會有些脾氣什麼的，我們會體諒他，我們會寬容他，這個多做少說。
利用假日的時候不要老是想說：叫先生帶你去哪裡玩去哪裡玩，這個假日帶著先生小孩，我們給他們一個建議：下個假日我們到哪個老人院我們去為他們服務一下，或哪一個孤兒院我們去可以幫助什麼，或者到哪裡可以做一些環保的工作。
你在路上經過只要看到乞丐覺得他很可憐，可能他是假的，你看起來像假的，那當然可以不用投錢了，你覺得他看起來像真的，我們就可以鼓勵先生鼓勵小孩來我們捐個十塊錢，你不要小看這些動作，這些動作會讓一個冰冷的人內心柔軟下來！
雖然他看起來好像嘮嘮叨叨，但是他真的去做幾次，他會柔軟下來，他會發現自己的價值，這些用行動去改造會比用說的要快得多，至於你對人很難升起敬意，先從友善開始，這個我已經在回答問題的時候講過很多遍，先從不敵對、先從友善、先從關懷做起，因為敬這個事看起來容易做起來難啊，因為敬這個事它的頻率上六百了，六百赫茲是非常對人的身心有益的。
能夠對該敬的人有敬意，對不該敬的人也懷著敬重，這是一個非常好的人格陶養，對身心也有很大的幫助。一下子達不到沒關係，先把樓梯降下來，從第一階開始爬，當然能夠一下能夠爬到這一階次更好了，但透過幾個階梯才爬到，也是很好的事情。
您好！一個人活在這個社會上，不能整天只是想到自己怎麼享樂，我們對社會國家、對家庭還有個責任跟義務，每一個人都不結婚，那就像現代很多的國家，國家人口的年齡迅速老化，它所衍變的是時候治安的問題，簡直是國安的問題，國家民族能不能延續的問題。
你會說：那我一個人影響有這麼大嗎？問題是有這個思想的人真的太多了。簡單的說，這些都是無法適應壓力所產生的一種障礙。結婚有什麼不自由嗎？你做該做的事，說該說的話，你上班，你去養活你的妻小，這些都是責任，也是讓我們曆練、讓我們更成熟、更長大、肩膀更硬、腰杆更直的一些必要歷練。
這有什麼不自由！你應該要懷著一個很喜悅的心，很高興看到我們的父母、我們的妻小，因為我們的認真工作，使他們的生活更幸福更圓滿。而不是你一直想逃開，那別人活該，別人就應該為你付出，一把屎一把尿把你拉拔大，那你為誰付出過？
在這個社會上我們不能夠只是當一個讓別人幫助的人，我們的手心不能一直向上，要學習手心向下，我們是一個成人的時候，就應該要有負擔天下國家的責任，更何況是一個家庭！結婚沒有什麼好可怕，結婚也不需要有壓力。
如果這一件事情就會讓你有壓力，坦白講讓你有壓力的事情可多了，終究自己要慢慢的成長，勇敢地迎向人生必要的歷練，我覺得會讓你的心胸、前途更開闊。
你好 ！在你的字裏行間，似乎是透漏著你的先生有個紅顏知己，也就是有外遇的意思了，那麼，碰到這種情況，您作何選擇呢？有很多很多的選擇，那有哪些選擇呢？
就是說，你可以整天跟他吵，今天也吵，明天也吵，反正呢你不跟另外一個女的分開，我就是跟你吵。這是一個選擇，我也不離婚，就是跟你吵，那你看要不要過這種生活？
那第二個選擇，離婚，我不跟你在一起了，反正你不愛我了，你愛的是別人，但是，你先生也沒有意思要跟你離婚，或者他真的有外遇，但他沒有要和你離婚，或者他對家庭所盡的責任也沒有減少，那或者他對你也覺得很慚愧，只是他自己也很後悔，很無奈地他竟然有了這段婚外情，那麼你還有什麼選擇呢？也可以有別的選擇！
比如說，就放他去吧，其實他對家裏其實還是很好的，就讓他滿足一點他的私欲，也許有一天他會回頭，中間我們心情呢，要寬闊一點，反正不跟他計較，我也不給你難堪，有時要勸他，身體要顧好，不要把身體弄壞了，不要太忙，就讓他寬鬆一點，也許三年後回頭，這不一定的，也許永不回頭，他享齊人之福，這是不是個選擇？這也是個選擇！
你說張先生怎麼這麼說法，我現在是先告訴你有多少條路可走，那麼你可以非常嫉妒的，你可以很難過的，你可以哭泣的，你可以吵鬧的，你也可以若無其事的，你可以祝福他的，你有好多的選擇，至於你要選擇那一條呢，那我想這是出於每個人的選擇不一樣的。
在古往今來的這麼多的婚姻的事件裏面，那在臺灣我也看到很多這種人，很多人三妻四妾他照樣生活，很多人是縱使他在一起他也不結婚，很多人是一有外遇馬上刀兵相見，永遠做為仇人，開始分家產，告到法院…
那其中臺灣的蔡琴就是一個例子，就是她當時嫁了以後，他先生是個導演，後來有外遇，蔡琴不肯放手，即使分居了也不肯放手，然後，後來，她的這個先生，終於離婚了嘛，又另結新歡，然後很快就得癌症死了。
得癌症死了，蔡琴就很後悔，哭得滿臉都是淚，早知道是這樣的話，他一告訴我他有外遇，我就早成全他了。為什麼，因為蔡琴是很愛他先生的，那她很愛他先生，不知道他這麼快就要走，如果知道這麼快就要走，她要成全他的！
各位，我們現在每個人，為什麼很多的事情令你很痛苦？就是得失榮辱的心！不然還有什麼嗎?就是不斷的想要固有，想要掠奪，想要比較，不然又為什麼會這？
我覺得到目前為止，我看你的字裏行間，你表現得非常得有氣量，你只是問到他的口中說有紅顏知己，你也沒有對他過分的指責，你只是默默地接受，不過你感覺非常難受，至於這個難受，可以通過心理上的一些療愈、學禪學可以大幅度降低！
可生活中怎麼選擇對全家會比較好，對小孩子比較沒有傷害呢，在我看來，維持家庭的圓滿，是一個選項，是一個很好的選項，但這也意味著您對他的做為有時候要裝糊塗，睜一隻眼閉一隻眼，那當然，現在的很多強勢的女人會說，嗯，我們這樣做是不是歧視女權？這不是，你有很多選擇可以做的，任何選擇都是必須自己選擇自己承擔，對不對？祝福你！
組織成一個家庭，這是對對方的一種承諾，也是一種責任，婚姻不是開玩笑，婚姻是付出也不是自私自利的，您只想到自己的感受，不想想您為家庭應該負擔怎樣的責任。
老公經常出外工作非常辛苦，因為聚少離多，然後你說你對他越來越沒有情感，就光光他這樣的出遠門去工作，把薪水帶回來，我們就應該懷著一個很感恩的心，他是一個負責任的丈夫！
寧願選擇這種踏實的、務實的丈夫，而不要去選擇一個浮誇他的愛情情感的，不需要一個只會帶著你整天這邊玩那邊玩的，那種人你反而擔心。你先生是很好的先生，不是不好的先生，不是會賭博的，不是會吸毒的，不是整天在外面打牌的，不是賺了錢不拿回家的，他沒有哪裡對你不好，憑什麼心裏對他要有厭棄的心？這個古人，相當尊重、相當注重自己對家庭的責任，別人沒有對不起我，我是絕對不可以對不起人的。
你好！這個人生在世，誰不犯錯啊，對不對？每個人都會犯下一些或大或小的過錯啦。那麼知過能改，善莫大焉！一個知過的人已經是非常優秀的品格。顏回也不是不犯過，顏回只是不貳過，對不對？
凡夫也不一定能夠不貳過。但是犯過能夠慢慢知道改，這個是值得原諒！懷著一種寬恕的心，既然他現在已經知道改過了，不把握他未來一定不再犯，但是他現在有改過的心，我們就應該非常欣然地接受他的改過。然後好好盡一份做妻子的家庭應盡的責任。
先生現在賺錢也有拿回來，家裏該盡的責任他也有盡責任，我們夫復何求，應該要感到滿足，應該要把這個心思放下。你說未來他還會不會犯錯啊？你不必有這個擔憂。
現在的心理學有過這樣的統計，人類的擔憂有94%是多餘的，根本沒有發生，根本也不會發生，然後擔憂啊擔憂，折騰你自己的人生。放寬胸懷，就當作他以後不會再犯，我們就這樣安安穩穩地盡妻子該盡的本份，扶持這個家庭，跟你先生過著幸福的人生。你會說萬一以後再犯呢？再犯就叫他學會XX（聽不清），沒事的了。
你好！這個你的母親看起來是一次一次原諒你的父親。你說她最後得癌症，我告訴你，得癌症不是因為她原諒他，而是因為她的內心裏有很多的怨。這個負面情緒越多，得癌症的機率就會越大。
既然是要原諒，就要一個真心的寬恕。其實有時候先生也是跟個調皮的小孩子差不多，那一次又一次犯錯，但是他對家裏盡的責任呢也沒有減少，然後，也不是什麼大惡之徒。如果一個大惡之徒，那我就會鼓勵說那乾脆分開。
也不是什麼大惡之徒，那就是想在外面偷點腥，但是家裏的責任呢也沒有減少，那這種情況之下，當然你有很多的路可以走，比如說離婚，跟他大吵大鬧，告上法庭。
如果你覺得這個代價更輕鬆，那你就去。但是如果覺得，覺得這樣的代價，可能沒有沒有更輕鬆，那有時候世上就是這樣的，有時候不如意事十之八九，不得不去面對這樣的困境的時候，能夠敞開心胸，真心地原諒他，然後呢就把他當個小孩，耍賴的小孩，不必給予太多的計較，能夠家庭圓滿。看著小孩面對原諒他也是個好事。
你好！您現在這個兩難情況，一個是選擇離婚，一個是選擇接納。你看起來並不是一個獨立的人，我想離婚這條路，對你來講是非常恐懼的，不離婚又沒有那麼大的氣量可以接受先生的所作所為，是一種痛苦。
但是兩個痛苦之間，怎麼抉擇呢？怎麼抉擇、抉擇哪邊我覺得都很好，重點是總是要你承受的。或者有沒有可能這樣呢？你先別做選擇，然後也別計較，看著你的先生繼續做下去…
只要他家裏的責任能夠盡，我們要給他寬裕一點的時間，給他留下查看，多觀察一段時間，心裏就別再跟小三計較了。告訴你的先生不要把身體弄壞了，要記得回來吃晚飯。我想你把這條繩索放鬆一點，不要把它勒得太緊，說不定他回心轉意的機會還會更多一點。
你好！現在的婚姻出軌的問題除了男的很多，女人也不少，之所以有時候大家問到其中有一方出軌怎麼辦，我總是會以原諒作為勸說。原因是不以原諒來勸說的話，那就計較，那就鬧那就吵，那就告官，然後離婚，請問有好過一點嗎？如果這樣會幸福會好過，那就這樣做，如果這樣做也不會幸福也不會快樂也沒有比原諒更輕鬆，那就原諒他。
你好！人生在世總會做錯一些事，但是不能夠說，我做錯了事，毫無承擔，推卸得一乾二淨，這是不可能的。現在你把外遇的原因推卸給先生沒有生育能力，十年沒有夫妻生活，這也行不通的。
為什麼呢？除非你跟他離婚，你就可以自由戀愛，那之後就是你自己的選擇，你沒有離婚，做這件事就是不對，那目前怎麼辦呢?不外乎幾個選擇：第一個，離婚，把小孩子生下來，自己撫養，獨立面對未來的人生，以後也許能找個先生願意接納，那也不一定的；
另外一個是跟先生說明，然後看看他能不能原諒？如果他可以原諒，願意接納這個小孩，那就把他撫養長大，當然這種情況你要對你的先生充滿感恩；
最壞最壞的打算如你所說的，把小孩墮胎，然後瞞著先生，那麼這個過錯，繼續犯下去，說不定還會再犯，說不定又懷孕、說不定又要打胎，打胎目前是看不到什麼壞的效果，頂多只是損傷損傷身體。
但是對一個學佛的人來說就知道這個因果業力的存在，現在不還以後還是得還的。這幾條路，每一條路都困難重重，既知困難重重那又何必當初呢？既然已經做了，哪有說推卸給別人的呢？這幾條路裏面，雖然魚與熊掌不可兼得，必須做選擇，那麼自己做選擇，看哪一條路對你來講雖然是痛苦，但是比較容易接受的。
你好！兩個人結合成一個婚姻，其重點是要互相的體恤互相的關愛，而不是互相比較誰的才幹比較高，哪一個人的學歷比較高，以便於把我的另一半壓在底下、踩在底下。
如果是這樣當時就不要結婚，結婚是因為你很愛他、他很愛你所以你們結婚，不是因為我比你強所以跟你結婚，我跟你結婚，以後你要聽我的、我要把你踩在腳下。
一個有德行的人，懂得放低自己，他就會顯得非常和平而厚重；一個德行很薄的人，他就張牙舞爪，他要顯示自己比別人更強，他要把別人壓在下麵。
如果我能力比你強，你不在我下面，我就說你打壓我，只要你一反抗，我就說你嫉妒我，這個就是沒有德行的人所幹的事情，那他會面臨什麼後果？那就等著吵架，那就等著過冷冰冰的生活，你既然有這麼高的才幹，而你只能經營冷冰冰的生活，那你就經營。
才”就是我有才幹，而我自視若無，我甘願當老二，我在親戚朋友的面前，他們問我什麼事，“你怎麼買這個電視、怎麼這麼漂亮？”你回答：“這都是我先生的決定”；
“你怎麼選這個地磚選這麼好？”“那是我先生的決定。” 難道這樣不行嗎？有功勞的歸於你先生；“你怎麼把這個事情弄壞了？”“對不起，這個我自作主張，我自己把它弄壞了，都是我的責任…”你把錯的都說成自己的責任， 把對的都說成是先生的責任，但是問題是你有很高的才幹，但是你不出頭、你不張牙舞爪，這叫無才，無才就有德，所以說無才便是有德，而不是真的沒有才幹。
你今天有才幹你學歷比較高，你甚至更有錢，全部歸於你先生的，我跟他和平共處，我寬和以對，我成就他，而不是成就你自己。跟著古聖先賢的道路走，不會損傷你的才幹，不會減少別人對你的讚美，就算減少也無所謂，讓那些讚美都在你先生的身上。
這個就像是古代的忠臣侍奉於他的國君，所有對的、所有對百姓的德澤都歸給君，做錯的事我來承擔，鞠躬盡瘁死而後已，這個才是真正的忠臣、良將。作為一個人妻也應該是這樣的！