心得

今天的主角是個律師，過於理性、冷漠、不讓人佔便宜的特質，在事業上也許算是專業，但在感受幸福的領域裡，卻沒有一項有用武之地。理智造就的算術人生，凡事佔盡上風，擁有的很多，但…幸福呢？
人生突如其來的考驗，讓她撞進了黃庭禪的大門，她開始從頭腦走向內心，雖不過尺許的距離，讓她從冷漠走到暖心，看懂了幸福，人生才有了溫度。

說不清到底是職業影響了性格還是性格促成了職業選擇，抑或是兩者相互影響，彼此助長也未可知吧！我是個凡事都要依靠頭腦來作判斷的人，身中似乎還住著一個視覺靈敏的小精靈，以至於我對身邊的人可以敏銳到用眼角餘光就能發現他們埋藏很深、不易為人所知的缺點。當然這樣的我總會被冠上類似冷漠、尖酸刻薄、難以相處等標籤也就不足為奇了。

不過身為律師，被冠上「毒舌女王」的稱號應該不算是貶吧！律師這個職業本該有它最起碼的專業水準，理智分析不是要強過感情用事很多倍嘛！這樣特質是對我的職業算是頗有助益了，只是每個特質仿佛都是一把雙刃劍，得到這些好處的同時它也時常會把自己傷的體無完膚。

好像「敏感」吧，有時跟家人相處時他們不經意的一個表情、一個眼神，或是一個瞬間飄過的小小念頭會被我抓到，這就足以讓喜歡傷春悲秋的我黯然神傷了；再說「理智」好了，理智造就我一成不變的算術人生，就連婚姻也是稱斤論兩、左右掂量，他付出的比較多，我得到的比較多，這樣的關係很划算、不吃虧……

然而，頭腦中計算出來的個人得失比例佔盡優勢的我并未感受過真正的幸福，回憶過往的生活，承蒙上天厚愛為我鋪設了一條順遂的坦途，人們奮力追尋的諸如滿意的工作，疼愛自己的先生以及外在的物質等等，也都能輕易獲得，那時候我應該是幸福的吧！只是這好像依然是頭腦中的概念，我不知道曾經的那個當下，我有沒有體會過幸福的滋味，怕是沒有吧？若有，幸福對我而言就不會是如此的陌生。就好比爸爸還沒生病的時候，我不知道父母健康對兒女也是一種幸福，如今，我才體會到父母的病痛是身為兒女的人最大的苦難。

記得曾經看過一部電視劇，說有一個叫「八號當鋪」的地方，在那裡可以拿自己擁有的、某個於你不是那麼重要的東西，去換取任何你渴望得到的一切：包括名望、地位、金錢、健康等。那時候腦中突然冒出一個念頭，若是世上真有這個地方，那麼我最想要換取的會是什麼呢？一時之間也找不出自己最想得到的到底是什麼，這樣說來我的人生應該是很足夠、很豐富。換言之，我想要的一切上天毫不吝嗇的都賦予了我，只是為何我感覺不到這就是一種幸福？

如今爸爸病了，整個家庭都籠罩在一片愁雲慘霧之中，假如世上真的有八號當鋪這樣的地方，我寧願用自己所剩壽命換取爸爸的健康。這絕非是我有多孝順，而是了無生趣的人生絲毫不值得我眷戀，就算少活幾年我的人生不會因此而有遺憾，假如上天讓我多活若干年，我的人生也不會變得比較精彩；生命的長短對我毫無意義，能夠用這樣無意義的生命換取爸爸的健康、家人的快樂，我也總算是對自己的家庭有了一點貢獻。還有比這更划算的交易嗎？我的算術人生裡根本不會有賠本的買賣。

真的不明白自己怎麼會如此好命，上天沒有帶我到八號當鋪去跟魔鬼做交易，而是把極度焦慮、緊繃、身心疲憊狀態中的我推進了黃庭禪之門，對於這個學問有一句廣告語最能表達此刻我的心情，那就是：一愛立信，永不言休。我知道，從這一刻起我的人生註定要被改寫……

從我初遇黃庭禪的那一刻起，講師的經典我就不停地讀，著陸功課也認真在落實，需要練習的地方從來不敢馬虎，可是這個學問依然停留在頭腦中，它無法跟我的心相印。

黃庭禪這門學問真的很真也很深，我也知道往內才是進步的階梯，然而從頭腦走到內心不過尺許的距離，這條路我是真的走得很艱辛。記得在領某階段著陸功課時，講師要求我們承諾要敬自己的丈夫。當時心中真的有些遲疑，敬天、敬地敬鬼神都沒話說，可是要去敬一個跟自己朝夕相處的另外一半還真不容易。哪個女人不是為了要被寵愛、被呵護才要嫁的，難不成就是要請一個人回家來當神供喔！真不知道當初結婚的價值何在？

心中雖然嘀嘀咕咕，不過講師佈置的功課總是有他的道理在，說真的，黃庭禪帶來的好處都是真真切切存在的。譬如站樁、靜坐養氣功課使得身體越來越好，寬兩秒練習讓自己有了從情緒中走出來的能力，所以儘管質疑也是會去練習。

練習就有進步，開始身邊有人說我變了，眼神變得柔和了，變得不那麼愛發脾氣了，也不再是那個傲慢不可一世的樣子了。改變帶來的喜悅維持沒多久，老公一次醉酒事件又讓我破功，醉醺醺的他口齒不清抱怨我對他擺臭臉，讓他在朋友面前很難做人。心中一股無名火起卻發洩無門，倘若你對我有什麼不滿就該清醒的時候告訴我，我也不是不講理的人，真的我有錯，我也會改；平常清醒的時候對我也都沒半句怨言，幹嘛醉醺醺的時候又要說些有的沒的？

「哎呦，真令人失望！原本剛想要對你好點，你又要來惹我，叫我怎麼對你好？活該，都是你自找的!」心中這樣罵著，越想越委屈，太熟悉這樣的戲碼。雖然也知道老公比較能夠包容我的缺點，對我也真的是很好。只不過他對其他人也都很好，也都會關懷、體諒，對我也並沒有什麼特別，換做任何人也都是這樣的待遇。所以想要特別感念他的好，似乎也沒必要，賭氣、使性子還是會有發生，就這樣反反復復、或好或壞，進二步退一步、走走停停，一路艱難前行。

直到有一天，聽到講師在答疑時間裡回答聽眾朋友問題時才猛然驚醒，記得那位朋友問說：當小孩逐漸長大，全職家庭主婦想結束一直賦閒在家的日子，跟老公商量打算出去工作的時候，得到的竟然是職業軍人慣有的答復：“不行！”欸，難道自己的人生，就這樣被一個男人給限制住了嗎？這是那位聽眾朋友的困惑。

而講師的回答真的是字字句句如重錘般敲擊著我的內心，講師說：“說不行，就表示他有養家的能力；其實他只是用這樣的方式說「我愛你」而已！他不希望你承受太多社會壓力，不希望你太辛苦，這樣的際遇是多少人求之不得的呀，呵！這麼好的際遇都被你糟蹋了。”

對照自己的人生何嘗不是這樣，糟蹋了上天賦予的美好際遇呢！記得剛結婚那會兒，老公曾委婉的表達過類似的想法，說：“養家不是你的責任。”當時聽到這句話時，忍不住狠狠的瞪了他一眼，他很識趣又很討好的補上一句：“我絕對沒特別的意思，只想說社會分工不同而已，你看我，天生就該是一匹拉車的馬，而你就是一匹觀賞馬呀！”喔，當我是個擺設？你也太小瞧我了。

當時我的大女人情結佔據整個胸膛，完全聽不懂他的善意，現在想來我老公豈不是比這位先生更體貼嗎！他既不忍我去外面辛苦討生活，還得要顧及我大女子主義的情懷，被小心呵護的，我的際遇實在是比那位聽眾朋友好更多，真是，擁有令人羨慕的際遇不懂得珍惜，還要在那邊哀怨、悲歎：所予非所求！真的有人問我所求者為何時，我竟也茫然，自己此生所求究竟為何物？

現在我終於明白，我的人生從來就未曾匱乏，真正欠缺的應該是內心感受幸福的能力吧！其實幸福它一直都在，只是我不肯停下腳步來擁抱它……

說起來以前真的很傻，明明是幸福快樂的人生卻總是在自討苦吃，糟蹋了上天厚待的美意。不過既然已經搭上黃庭號幸福列車，我知道，自此後我人生的幸福列車將不會再停站，它直達永遠！